プライDの墓場

苦しむ新留年生の自分語り。戯言。闇。無害ではない。購読非推奨。見たい人だけ見てください。

DESIRES HAPPINESS

完全に鬱日記と化したこのブログ、フォロワーにブロックされても仕方ないと思う。もっと楽しいこと書きたいんだけど今はそんな気分にはちょっとなれない。

最近季節の変わり目なのもあるけど全く眠れない。それに加えて積み重なるストレス、焦り、不安、苛立ち。周りを気にしすぎるのは自分の悪い癖だ。でも嫌でもその現実は目の前に広がる。ストレスから嘔吐する回数が以前よりも激増した。煽り耐性が低くなって周りの冗談や発言に怒りを覚えることも増えた。枕を濡らして毎日のように眠りにつく。罰ゲームのような惨めな日々はいつまで続くんだろうか。

そろそろ進むべき道を決めないとまずいのは分かっている。焦れば焦るほどゴールは遠い気がするけど焦らないのもそれはそれで良くない。そして結局何も得られないまま1日が終わる。

もうどうすればいいのか分からない。激しい自己嫌悪のスパイラルは明日も続きそうだ。

LILAC ON THE HILLSIDE

見る勇気がある人だけ勝手に見てください。

もう10月なのにクソ暑い。晴れてる日は大嫌いだから最高に憂鬱である。

今日も講義とゼミがあった。特に後者は今の僕にとっては生き地獄だ。これも全部自分が招いた罪。面白いくらいに自分の甘さは全て自分に返ってくる。周りは内定先の話ばかり。耳を塞ぎたくなるし聞きたくもない。でもこのコミュニティの中ではそれが普通であり当たり前。仮に他のゼミにいたとしてもそうだろう。周りが悪いわけではなく全部自分が招いた罪である。こうやって敗者は淘汰されていく。

特に嫌いな人がいるわけでは無い。寧ろ中にはこんな自分と仲良くしてもらっている人も数人いて非常にありがたい。他の人も話せばまあ根は良い人だなとは思う。けどやはり僕は普通の大学生の感性やテンションが理解出来ないし僕とは全く無縁の世界だと思う。

普通ということに合わせることが出来ず、適応できずに我慢の限界が来て拒絶をしてしまう。これだからすぐ物事を投げ出したり逃げたりする。

全く知らない人ばかりのコミュニティで自分は周りからわざと一歩引いているか、逆に変なプライドがある自分は舐められたくないからと素っ気ない態度をとって遠回しに人を拒絶する。こういうのがダメなんでしょうね。本当に人間として終わってる。こうやって自分の周りから人は離れていった。友達も内心嫌っていたり陰口叩かれていたりしても何ら不思議ではない。

自分をこれだけ責め続けても全く意味が無い。何も変わらない。でも、もし誰かが手を差し伸べてくれたらと思っている時点でもうアウト。手を差し伸べてくれることなんてないのに。今までそういう高圧的な態度取って周りを拒絶している時点で矛盾している。

自分の甘さは全部自分に返ってくることは分かりきっているのに周りに腹が立ってしまう時点で僕はまだまだお子様なんだけど、最近はそういう感情すらも無くなりつつある。もう就活以前の問題だなと思った。

疲れきって帰り道にストレスから外食に走る。こうやってまた無意味な1日が終わる。

 

 

 

 

HOWLING MOON

自分が招いた結果とはいえ屈辱的で最悪な1日がやっと終わる。でも明日もしんどい事が絶対にあるし明後日も明明後日もしんどい事が待っていてしんどくない日なんて殆ど無いはずだ。

続けていたサッカーをドロップアウトした日、通っていた高校を転校した日や接客中に理不尽なことで怒られて悔しくて店のバックヤードで泣いた日、ベガルタが入れ替え戦で負けた日、色々な最悪な日があった。でも時間が経てば何とかなってたし(なっていないのもあるけど)今日のこの屈辱もいつか良い経験だったと思えるようになればとても幸せなことだなと思います。

ていうかもう寝よう。今日の数少ない良かったことはシャドウバースのランクマッチで10連勝したことでした。やっぱりロイヤルデッキは最高。f:id:dnikki:20161003233838p:image

残酷な月曜日

3時半に起きて6時から14時までアルバイトでした。始発の電車に揺られて大学4年10月最初の月曜日に何してるんだろう、何で僕はここまで人として終わっているんだろうと内心思いながら。まあ勿論バイト中はそこは切り替えて余計な感情無にしてしっかりと笑顔で乗り切ったけど。お客さんには内定式行くような同世代も多くて正直かなり精神を病んだ。もう笑顔でやっていないと精神が保てそうにない。

そんな悲劇のヒロインみたいな僕のカスみたいな個人的な感情は誰も何も理解してもらえないわけで。理解してもらった所で結局は自分だし何も世界は変わらないんですけどね。

なんてことをバイト終わりに内定式帰りの学生に囲まれて死んだ顔で電車乗って書いてたら最寄り駅で大学入ってからの湘南サポの親友(勝手に思い込んでる)と会って途中まで雑談しながら帰ったら少し元気出ました。ありがとう。

やっぱり友達は良いものですね。最近暗い話ばっかりしてしまって周りの友達に迷惑かけてしまって申し訳ないけど。もうそういう話はするのやめようと思いました。なかなか難しいかもしれないけど。

今の僕は個人的な他人からすれば死ぬほどどうでもいい負の感情を吐き出し過ぎて周りから疎遠されている気がします。負の感情があってもそれを心の中だけで留められるような大人になりたいですね。今の僕はまずはそういう所からだと思います。それに気付けたのが遅すぎたけど。

真面目にブログに書いてみたけど言葉にするのはとても恥ずかしいし難しい。